「我真的沒辦法跟他相處！他真的很煩……」

「為什麼總是這樣對我？難道他不知道我很不喜歡……」
「為什麼每次都是我讓步？可以有一次你先低頭嗎？」
「從什麼時候開始，我們之間不一樣了，不再這麼靠近彼此了……」

是不是我不懂得跟別人相處？你是否也曾經這樣懷疑自己？或是你也常埋怨，為什麼總是遇人不淑，為什麼他們就是不會改變？為什麼，不能睡一覺起來，一切都變好了呢？

總希望別人可以照著我們的意思行動，往往是關係會出問題的原因之一。關係是兩人共構的，如果完全沒有意願改變，又得如何解套？

但我們也可以這樣開始盤點我們的人際關係。哪些很難強求、不一定要強求？哪些可以多一點溝通、可以試著改變？甚至，哪些關係造成傷害，需要保持距離？這些都是需要去判斷的。

不想要的關係，可以拒絕嗎？讓人失望的關係，可以結束嗎？這些都沒有標準答案，所以才這麼困難。

不要讓自己是永遠的犧牲者，而是要主動尋求更好的可能性，不管是離開一段沒有希望的關係，還是改善或改變一段還有希望的關係。

當我們決定要好好經營或改變人際困擾時，卻又常常會因為挫折想要放棄？我付出了這麼多，對方到底有沒有看見？還是，從頭到尾都是我一個人做白工呢？

這時候，「溝通」就是改善人際關係最重要的環節。

溝通的意思，不是「對方要更懂我」或「我要多付出一點」這種單向的循環，而是邀請對方，共同來檢視「我的需要是什麼？」「你的需要是什麼？」，還有「要怎麼做，才可以讓我們都更滿意一點點？」

關係中最可怕的殺手，就是變成「誰對誰錯」的爭執。

如果只有一方是錯的，那另一方不就不用做任何改變、不用負起責任了嗎？我們需要讓關係回歸到兩個人都有責任，不是只有我要做改變，也不是只有對方要做改變，如此才能達到比較長遠的維繫。

更複雜的是，面對不同關係，我們可能需要採取不同的策略。例如與父母的關係，也許不能期待他們像朋友一樣理解我們，但是也許能試著將內心話說出來，讓長輩知道，也接納他們生長的時代、個性，試圖理解如何在差異下彼此尊重包容。

與情人、朋友的關係，反而更適合直接提出彼此的需要，看到彼此的差異。試著找出可以溝通的語言，協調哪些事情可以改變、哪些事情不能。

要經營好每一段關係，都需要量身訂做。我們現在的行動，也會決定下一階段相處的方式。你決定了嗎？要一起改變？一起協調？還是保持距離就好？

「生命如此短暫，我們沒有時間爭吵、道歉、傷心。我們只有時間去愛。」—馬克．吐溫（Mark Twain）

溝通決定關係品質

要學會溝通，讓我們借鏡治療大師薩提爾（Virginia Satir）提出的理論。薩提爾認為人與人的溝通，有四種「不一致的溝通型態」，這些溝通方式會導致溝通過程出現問題。

請你閱讀下列溝通型態的特色與台詞，想一想在困擾中，你比較常用哪個姿態溝通？

指責型
【溝通特色】常以生氣作反應，數落對方的不是，較難看見自己也有責任。
【常見台詞】「你這樣做不對」「都是你的錯」「怎麼可以這樣對我」

討好型
【溝通特色】經常為了維持和諧，委曲求全，害怕衝突，害怕他人生氣。
【常見台詞】「都是我不好」「你說的對，我錯了」「包在我身上」

超理智型
【溝通特色】較少正視雙方感受，擅長用邏輯分析。容易設定太高標準。
【常見台詞】「人要理性一點」「照理講應該是…」「生氣幹嘛？有用嗎？」（生氣可換成各種情緒）

打岔型
【溝通特色】用轉移話題來避免衝突，導致問題常常沒有辦法有效的溝通。
【常見台詞】「讓我們做點別的」「我想到另一件事情」「欸，有一次……」（創意地轉移話題）

增加你的可能性

上述的溝通姿態並沒有對錯與好壞，可能在當下很有效果，但若關係中的雙方只能不斷重複僵化的溝通姿態，通常會失去一開始的效果，形成無用的惡性循環。

要打破僵局，可以先嘗試增加彈性！習慣指責的人，偶爾討好一下對方；習慣打岔的人，偶爾直接提出希望對方改變的地方。改變現有的模式，也許會讓衝突中的對方大吃一驚，也開始有所反思哦！

下方面針對四種溝通姿態，分別列出了一些建議。當你不知道要怎麼改變現有的溝通模式，可以參考下面的語句練習看看：

指責型溝通建議

練習用「我訊息」開口表達自己的感受或需要，減少溝通時對方的壓力與罪惡感。例如：「我很生氣，我需要你安慰我而不是給我建議。」「我需要你用溫和一點的方式跟我說話。」

討好型溝通建議

練習重視自己的需求並表達出來，以免過度配合別人，使對方不了解你的需要。例如：「我會改進，但是我們兩個人應該都有責任。」「我現在沒有辦法配合你，因為我也很生氣。」

超理智型溝通建議

表現脆弱沒有關係，雖然有情緒的時候比較沒辦法掌握一切，但是會讓人感覺更親近。例如：「會吵架很正常，但其實我很不能接受。」「我好挫折，真不懂為什麼我們會搞成這樣。」

打岔型溝通建議 

在避開衝突後，記得回頭來重新開啟溝通，以免問題一再發生。例如：「剛剛那件事，我還有點在意，我想跟你說……」「雖然很想假裝沒事，但我還是想跟你討論……」

設定界限，進退有據

溝通固然是解決人際困擾中重要的方式，並非每段關係都可以靠溝通解決。如果對方沒有辦法做任何妥協，無法對你表現尊重，我們也可以選擇離開這段關係，或保持距離。

所以我們要學習建立自己的「底線」。哪些事情是我絕對無法忍受，也不希望發生在人際關係中的？哪些事情是可以妥協也沒有關係、可以有所讓步？亦或是有某些事情我心情好的時候OK，但我情緒很差的時候就不可以？

責任編輯：梁喆棣