很多人的問題是：「雖然知道表達自己對對方的期待是很重要的事，卻總是說不出口。」這是為什麼呢？
【例】之前就很討厭丈夫隨地亂丟襪子，但因為被說過別老是囉嗦小事，所以一直在忍耐。這天突然受不了了，便對丈夫大吼：「你不要太過分了！」
之前一直忍耐的妻子，為什麼突然間就情緒爆發了呢？我們試著來探討一下吧。在「隨地亂丟襪子」這件事情上，丈夫對妻子的角色期待是「別老是囉嗦小事」。而妻子對丈夫的期待，則是「至少可以管理好自己的襪子」，但丈夫卻完全不予理會。於是妻子只能逼迫自己忍耐，同時努力達成丈夫的角色期待。兩者之間的期待落差，就形成了不斷悶燒、累積的壓力。
妻子之所以突然情緒爆發，是因為摻入「過去已經忍你很久了」 的思考，才會變得如此「情緒化」。每當出現如此激烈的情緒暴發，通常都與「被害者意識」有所關連。所謂的「被害者意識」，就是：「為什麼一直都是我在……」這樣的感覺。在這個例子中，妻子的「被害者意識」其實就是「自己沒有被好好珍惜」。突然被妻子怒吼的丈夫，應該也是一臉茫然吧！因為之前一直覺得妻子理所當然會接受的事，突然被「情緒化」地斷然否定了。
話雖如此，身為一個成年人，本來就該好好管理自己的襪子（至少要放進洗衣機），會對連這種事都做不到的丈夫感到「不爽」，也是很正常的事。然而，不直接告訴丈夫「至少要放進洗衣機」，丈夫也不會知道妻子真正的期待是什麼。這時，妻子可以有兩種應對方式。
應對方法①將指責改為「請求」
可以想見，當丈夫要求妻子「別老是囉嗦小事」，妻子的反擊一定是責備對方「誰叫你亂丟襪子！」。男性通常不知道要怎麼應對別人的指責，受到他人的指責，就代表「自己做得不夠好」， 會讓男性感到沮喪、受挫。於是，他們可能就會轉而採取攻擊的態度，拒絕與對方溝通。
如果之前妻子確實是用「指責」的態度在說襪子的事，也就是問題出在妻子說話的口氣，那麼只要改用「請求」的方式，丈夫的應對就會改變，妻子也能減少「被情緒綁架」的機會。或許妻子會覺得，「管好自己的襪子本來就是天經地義，還要特別去請求他？」但是，如果換個角度想像一下，丈夫也可能一直在暗自擔心「自己做得夠不夠好」，心境或許就會更加包容。
應對方式②關注自己的「自我肯定感」
如果妻子有一定程度的自我肯定感，就能直接跟丈夫說：「記得把脫下來的襪子放進洗衣機喔。」即使被抱怨「別老是囉嗦小事」， 也能加以反擊：「就是小事才重要啊。」 如果連這樣都做不到，只能不斷忍耐，不敢說出真正想說的話， 問題很可能就出在自我肯定感低落。
在實際的治療場合，常會聽到有人說：「跟我先生說這些根本沒用。」但真的說出口之後，很多丈夫反而是直接回應「我知道了」， 讓妻子跌破眼鏡。其實，很多男性只要知道解決的方法，就會覺得安心而保持平靜。自我肯定感低落的人，通常會因而戴上「不會有人聽我說話」的濾鏡，來看待這個世界。就算不能馬上脫下，至少也要知道自己戴著這樣的濾鏡，在對的時候試著說出真心話，讓彼此的關係更為穩固、健康。
如果總是悶不吭聲地收拾襪子，就會讓它變成理所當然的事，對方也不會覺得這樣有任何問題。但是，如果請求對方「麻煩你把脫下來的襪子放進洗衣機喔」， 同時不斷表達「謝謝你，我好開心喔！」的謝意，獲得鼓勵的丈夫，說不定哪天就會開心地把洗衣服的工作全包下來了呢。男性對於「往哪個方向努力會獲得稱讚」，有著敏銳的感受力。
認為「絕對不能情緒化」的人，總是把情緒當成是支配自己的力量，但情緒其實是可以經由解讀，進而有智慧地加以活用的。
責任編輯：易佳蓉
