結了婚，心底卻有種虛無感。
在我們生活中，很多人的婚姻關係就像工作中的同事一樣，分工明確，各司其職，就是常說的「和室友一起過日子」的生活。
在這樣的關係裡，所有的溝通都是事務、功能取向的：
「明天我加班，你能不能去接孩子？」
「車子要加油了，這2天你有沒有時間？」
當然，有了孩子後，孩子就成了重要的談話主題。在這種關係裡，2個人都不會對彼此表達太多個人感受，更談不上心靈的交流，但所有家庭生活的功能都會運轉正常。正是因為看起來正常，所以才不知道該如應對心底那份虛無感：如果人人稱羨的生活你都不滿意，就似乎太不知道好歹了。
所有的親密關係都要經歷4個階段：蜜月期→權利鬥爭期→死寂期→夥伴關係期。
蜜月期
親密關係最初的「蜜月期」，我們會對伴侶有很多美好投射，也會體驗到很多甜美、溫暖的感覺。隨著關係變得親密，帶來更多的熟悉感和安全感，我們開始暴露自己內在的陰暗面，同時也渴望對方能做到自己所期待的樣子。曾經討好、付出的一方累了，想要獲得更多的回應，不再願意繼續付出。而習慣被付出的一方，則可能把被回收的付出當作一種背叛或辜負。雙方都會期待對方用自己想要的方式來愛自己，當對方沒有做到時，就會用或明或暗的方式來攻擊或懲罰對方。
權利鬥爭期
由於心有不滿，爭吵開始了，就進入關係的第二階段——「權利鬥爭期」。「權利鬥爭」並不是在爭某種實際的權利，而是2個人都希望自己的需求應該優先被滿足。例如：被理解、被支持、被欣賞、被重視、被照顧等。這個階段，2個人都會認為自己的需要有足夠合理的理由被優先滿足。2個人都會在這個階段累積很多委屈、憤怒，甚至心碎的感覺，到最後就會吵得精疲力竭。
所謂的「權利鬥爭」，爭的是2個人都希望自己的需要被滿足，都希望對方幫助自己填滿心靈的空洞。在這期間，彼此的攻擊往往會激發伴侶把曾經壓抑在內心深處的陰影，以一種極端方式釋放。2個人都有飽滿的情緒爭吵，改變對方的想法極其堅定，可以調動大量的生命力製造各種戲劇性的事件，摔東西、奪門而出、徹夜不歸、冷戰十天半個月都不在話下。
對在一起生活了很多年，共同經歷了那麼多，連彼此的身體都熟悉的人，忽然生出一種陌生感，恍惚間好像不認識這個人了。這種陌生感既讓人困惑，又讓人害怕。
經過了若干年的爭戰，曾經充沛旺盛的生命力早已被消耗殆盡。這時，2個人會逐漸平靜下來，不再爭吵了，不是接納對方了，而是吵不動了。
死寂期
如果這時因為某些原因沒有分開，而且2個人都沒有重大成長，就會進入關係的死寂期。死寂期看起來比上個階段的權利鬥爭期要和諧——但只是看起來。
他們會說：
「他就是這樣，我已經接受了。」
「算了，就這樣吧。還能怎樣呢？」
很多人以為自己「放下」了，但事實上，希望伴侶滿足自己期待的渴望並沒有放下。
這種「放下」只不過是失望之後無奈的放棄而已，看起來好像是變得更為成熟、回歸現實，但是，接受現狀並沒有讓自己有更加輕鬆、喜悅的感覺，反而生出一種悲壯感，是一種不甘心卻又無奈的妥協。表面上的風平浪靜，並不是真的和解，只是因為真的是吵累了、吵不動了。心裡絕望了、放棄了。
這份和諧，是把期待壓抑下來換得的，但壓抑只是把期待埋在了內心深處，它並沒有消失。
2個人不再有大規模戰爭，更多的是暗潮洶湧，但彼此會心照不宣的盡量在婚姻裡完善功能性的需要：做好丈夫該做的、妻子該做的，該賺錢賺錢，該生孩子生孩子……於是，婚姻變成滿足生活功能所需要的合作社。彼此都沒有在關係中獲得多少愛的滋養，這樣的婚姻或者親密關係在我們生活中比比皆是。
也許在外人看來，2人同進同出，感情甚佳，但其實當事人都明白，在這段婚姻裡，自己內心渴望被愛的空洞從未被填滿過。這份對伴侶的失望也絕對不會只有一方感受到，生命的所有都是交織在一起，相互影響、相互疊加的。所以，失望也會延伸到對婚姻、對生活的失望中，追根究柢最後還是對自己的失望。而長時間無法改變時，我們就會陷入無望的感覺中。於是，巨大的無意義感就此產生。
進入死寂期，2個人幾乎不會再有情感和心靈的交流，就如前面所提到的，所有的交流都是事務性的。2個人情感關係方面的話題變成了地雷區，大家都小心翼翼的避免觸碰這個話題，因為前面有太多不愉快且失敗的溝通歷史。因對方受的傷沒有癒合，也沒有治療方法，於是選擇把傷口掩藏起來，不去看、不去想，只是假裝它們不存在。
人性裡對連結的渴望是天然的，都渴望被愛、被懂得、被陪伴和被關注……如果沒有發展出自我滋養的能力，在婚姻裡又得不到，而且也沒有足夠的力量去影響對方，對待這些心靈深處沒有被滿足的渴望，很多人的處理方式是自我說服或者壓抑。
這就是人們幼稚的地方。
很多人往往太高估意志力或自我說服的力量，以為告訴自己不在乎，就可以真的不在乎。
無論頭腦怎樣自我說服，都不可能將潛意識的渴望壓下來。當心靈的空虛感襲來時，我們為了逃離這種感覺，很容易進入另一種沉溺的狀態。說白一點，就是容易上癮：要麼對某種事物，要麼對某人。很多人對伴侶失望之後，會把這些期待轉移到孩子身上。他們改造伴侶的計畫失敗之後，繼而迫切的希望把孩子打造成自己想要的樣子。
另外一種死寂期的上癮，就是外遇了。在一潭死水的婚姻裡，彼此都不能在情感上滋養對方，功能再完整也彌補不了情感枯竭的空洞。所以在這個階段，只要外面有一個人給予一點點關注、欣賞、關心、理解……心被牽引走幾乎在所難免，甚至自己都會無意識的散發出尋求愛的訊號。
然而，很多人並沒有抓住這個機會來提升自己，而是轉而壓抑自己內在的渴望、體驗愛的生命原始的動力，寧願用一些合理化的限制性信念來自我說服：
「婚姻就這麼回事。」
「男人（女人）都一樣。」
「大家不都這麼過嗎？」
很多人以為不做決定是最安全的，可以規避決定所帶來的風險，然而你不知道的是，這種不做決定僵持消耗的狀態所浪費掉的寶貴生命，才是你付出的最大的成本！
無論你是決定在你的親密關係裡真正給予承諾，去溝通、去面對、去道歉、去原諒，還是拿出力量帶著祝福和感激徹底結束一段親密關係，勇敢的去面對未知，都是很好的。
責任編輯：陳瑋鴻
核稿編輯：倪旻勤
