老師：
請你幫幫我！我很擔心我的兒子變壞。他目前國中2年級，我和丈夫一直在外面打工，就由爺爺奶奶幫忙養育。爺爺奶奶說孩子問題很大，不僅抽煙喝酒，還通宵打牌。老師也說我兒子除了成績好，其他方面都令人頭疼。更糟糕的是，最近我給他打電話，他居然說爺爺奶奶煩得他有時都動了殺意。我該怎麼辦才好呢？我寧願他學習糟糕但道德好，也不願他學習好但道德糟糕。（焦慮的媽媽張琳）

教育孩子的1個原則是，不要只盯著孩子的問題，而是要尋找並理解問題背後的原因。

我問張琳：「你覺得兒子抽煙、喝酒、打牌這些行為很糟糕？很希望他改掉這些行為？」我問。

「是的，我對他說過，他應該把精力放到學習上去。」她說。

但是，她兒子在班上已經名列前茅了，而且成績還非常穩定。這種情況下，她對兒子說，希望你放棄那些行為，把精力投入到學習上，顯然不會有說服力。

我問她是否想過她兒子已進入青春期了，通常會有非常大的改變。她說她知道兒子進入青春期了，但不明白我說的改變是什麼。

「叛逆！」我向她解釋，孩子之所以叛逆，並非是要和父母對著幹，而是為了試著為自己的事情做主。如果父母沒有意識到這一點，仍然頻頻向孩子發號施令，期望孩子按照他們設計的「正確路線」發展，那麼孩子會用叛逆行為來向父母說「不」。

「叛逆期的孩子彷彿故意和父母過不去，主要是為了爭取獨立空間。如果父母尊重他們，給他們獨立的空間，那麼他們的叛逆行為會大大減少。」

做父母的不要急著去譴責孩子，甚至強迫孩子改變，因為那常常會激發孩子更強烈的叛逆心。相反，做父母的應該反省一下，是不是對孩子的干涉太多，或者對孩子的某些教育方式不對。

言行不重要，重要的是感受
聽我說了這些道理後，張琳想了想，給兒子的叛逆行為找了個答案：爺爺奶奶太嘮叨了。

她說暑假期間，兒子求爸媽讓他留下來，因為爺爺奶奶整天對著他嘮叨，讓他煩透了。

「我們勸他說，爺爺奶奶嘮叨也是為了你好，你要聽話，」張琳說，「當時他立即就沈默下來，一聲不吭了。」

「他當然沈默，因為他覺得你們根本不理解他，他說什麼都是白說。他會覺得孤獨，為什麼所有的親人都不能理解他的痛苦？」

這是父母與孩子之間最典型的錯誤溝通方式。孩子不僅是在描述「爺爺奶奶整天對著他嘮叨」這件事情，更是在表達他「煩透了」的感受，既然正常表達發揮不了作用，那麼孩子只好用驚人的語言來表達不滿，這就是他說對爺爺奶奶「動了殺意」的原因。其實，他使用這種語言，只是為了讓父母明白，爺爺奶奶的嘮叨讓他多麼難受，多想擺脫。

張琳沒有考慮兒子的感受，而是立即給兒子貼了一個標籤：道德糟糕。兒子當然會感受到媽媽的這種評判，覺得得不到理解，於是也會變得更叛逆。

聽完我的分析，張琳沈默了一會兒，然後若有所思地說：「的確，我沒有考慮過兒子的感受，那我是不是要把兒子接過來，不讓他繼續跟著爺爺奶奶？」

「不要急著決定，」我強調說，「更重要的是先理解你兒子的感受。他覺得爺爺奶奶太嘮叨了，如果嘮叨這一點改變了，他也會放棄這個要求。」

家長應該先學會聆聽
很多時候，我們向別人吐苦水時，其實只是想找個人說說話，如果那個人傾聽並表達對我們的理解，這就夠了。但假如那個人連珠炮似的提出一系列建議，那麼不管建議多好，我們都會覺得孤獨，甚至不想再繼續這個話題。

孩子也一樣。這時應該靜下心來，耐心地和孩子溝通，先理解他們的感受，再一起決定該怎麼做。

有個親戚說她國二的兒子拒絕上學，怎麼也勸不動。她百般逼問，兒子才告訴她，他英語成績很差，英語老師又經常當著全班人的面教訓他，讓他覺得很沒面子。因為這點理由就不想去上學？她覺得啼笑皆非，但她沒辦法說服兒子，於是打電話給我。

「你有沒有對兒子說，老師罵你是為了你好。」我問她。「說過。」她說。

這就是問題的根源了。她這樣說看上去很符合道理，但勢必會讓兒子覺得不被理解，於是變得更固執。

這種說法是我們的習慣，但卻是對孩子的嚴重不尊重。如果只看問題本身，那麼在這件事情上，顯然是老師不對，他自以為可以用當眾訓斥的方法給孩子施加壓力，逼他努力學習，但實際上這種做法只會嚴重傷害孩子的自尊心，讓他產生拒絕上學的情緒。

我給她兒子打電話，讓他先說了一遍老師是如何訓斥他的。然後，我對他說，你英語不好是你的問題，但他發脾氣是他的問題。僅就發脾氣這件事上，是他不對，你不必因此而自責。我說完了這番話後，他很快就對我說：「我知道了，我去上學。」

成熟的父母懂得先了解孩子的感受
表面上這個孩子不想上學，但實際上，他只是覺得自己受到了羞辱。假如家長理解他的感受，並幫他分辨真正的是非，而不是發表「大人永遠是為了你好」的言論，他感受到自己被理解，自然而然就會放棄自己那些極端的行為。相反，如果家長不考慮孩子的情緒，而是把焦點集中在孩子的不理智行為上，就難以跟孩子溝通，甚至會促使孩子變得愈來愈極端。

很多孩子沒有學會直接表達感受，尤其在青春期，他們什麼事情都想自己搞定。遇到解決不了的麻煩，他們通常的辦法是，做一些有點過分的事情，用這種方式告訴大人自己遇到了一些麻煩。

美國家庭治療大師薩提爾說：「當孩子確實有錯誤需要糾正時，充滿慈愛的父母通常會採取坦誠的辦法詢問原因，傾聽孩子的心聲，給予關愛和理解，同時體會孩子的感受。最後才利用恰當的時機講道理。」

換句話說，成熟的父母不會在第一時間去處理孩子的問題，他們會先處理孩子的感受。

書籍簡介_為何家會傷人：讓愛不再是負擔

為何家會傷人：讓愛不再是負擔
作者：武志紅
出版社：幸福文化
出版日期：2021/10/06

　

作者簡介_武志紅
資深心理諮詢師、心理學暢銷書作家。

1992年，考入北京大學心理學系，師從有名的心理治療學家錢銘怡教授。2001年，獲得心理學系臨床心理學專業碩士學位。現於北上廣開辦了武志紅心理諮詢中心，致力於用心理學去深度剖析理解個人、家庭的種種典型現象，讀者遍布世界各地華人區。

其代表作《為何家會傷人出版十餘年來暢銷逾百萬冊。另著有《感謝自己的不完美》《為何越愛越孤獨》等心理學暢銷書。武志紅老師擅長以優美，易讀的文字向普羅大眾介紹專業心理學知識，引導讀者進行自我覺察，並以20餘年的豐富行業經驗，帶領為各種社會關係、親密關係，尤其是原生家庭關係所困的萬千讀者，一起踏上自我治癒與尋求幸福的旅程。