迄今，我都很感謝那位在電梯裡遇到的同事。她用善良與溫柔，接住了當時身心都很脆弱的我。

差旅途中生病，對我來說不是第1次。年紀到了一定程度，自己照顧自己，一點也不困難。之所以在這一次的差旅中，全盤向不熟悉的同事展露出心內的不安和徬徨，真正的原因，只有我自己曉得。

那不只是因為，身為主辦單位的最高主管，在活動還進行不到1/3的時候就先行病倒的內疚，也不是全部出自於簡報完成度遠不如預期的擔憂。最、最、最大的癥結，是我的身心都還在消化一個突如其來的消息——爸媽在我這趟差旅的過程中，用相當明快的速度與態度，辦妥了自己身後事的所有安排。

我知道，從現今的眼光來看，這是非常成熟且負責的做法，我應該感謝父母親對子女的體貼，而爸爸病了這麼長久的一段時間，預作打算，本在情理之中。只是，我還沒有真正做好準備，面對人生必然的「失去」或「離開」；也很難原諒自己，在這麼重要的時間點，居然不在爸媽身邊。

這牽動我想起，一手撫育我長大的外婆驟然離去時，我正在一個應酬的飯局上，為了一點都不重要的人情交際，連外婆的最後一面也錯過了。

在不願意承認的內心深處，我很害怕，沒有參與爸媽身後事的前置安排，會不會是一個sign（徵兆），預示我會再一次經歷難以彌補的遺憾。

媽媽在電話裡告訴我，他們的心情很平靜，過程也很順利，讓我好好工作，不必擔心。地方是他們喜歡的，甚至還傳了好幾張照片給我「鑑定」。

我想，這是所有脆弱崩盤的初始，我開始意識到，生命的流逝是如此真實，那是我再怎麼努力與堅持，都無法避免的事；而爸爸在此時展現的豁達，靜靜映照著我貌似瀟灑、實則難棄的執著。

在許多人格特質上，承襲爸爸核心精神的我，為此深受撼動。我們對工作、家庭與生活，始終抱持著拚搏到最後一刻的剛強堅毅，這造就了我們某部分的「成功」，一直認真地讓身邊的人感到「滿足」。

我眼中永遠的強人爸爸，已經學著臣服與放手，我還遠遠做不到如此心平氣和，只是和命運倔強著。

於是，在那個低燒還沒有退去、心內某處正暗自崩塌的電梯裡面，我第1次在泛工作的場域流下眼淚。距離上一次我在職場放任自己哭泣，已經有超過15年以上的時間。

當同事走進電梯，問候起我的身體狀況時，我從未想過自己會動念「求助」。雖然沒有吐露引發諸多情緒的家庭因素，但是，願意開口向對方承認「我需要找人聊聊、能否一起共桌吃個早餐」，已經是我最大幅度的「進步」。

那頓早餐，不僅成為我脆弱時仍然願意對外進行連結的表徵，某種程度，也凸顯了我選擇更加貼近內在的真實意念。

同事的敞開、真誠以及信任，令我感受到「脆弱，也沒有關係」。能夠承認脆弱，代表自己也是敞開、真誠，並且值得信任的人。同事對我說，「從今天起，我們就是戰友，你覺得快要凍死的時候，回頭就有我這個同溫層，歡迎隨時取暖。」

我點頭說好。依憑著這份溫暖，完成了所有議程，接著北返，繼續陪伴爸媽，面對未知卻也珍貴的里程。

聽完這集podcast，製作人問我，「身體好多了嗎？」我聽出她也同樣關懷著我的脆弱。

嗯，我好多了。脆弱的地方，無法一時堅強，我也不想勉強自己這麼做，就懷抱著脆弱，慢慢領受生命要賦予我的重量吧！

如此一來，才會明白，生命裡的輕重緩急，各有韻律軌跡，我們所能干預之處，少之又少。唯有在當下好好面對、不再逃避，或能坦然無憾；而若遇到萬般艱難之際，我願成為一個不再隱瞞自身脆弱、也勇於承接他人脆弱的，真誠又真實的人。

本文獲「職場裡的人類圖」授權轉載，原文：示弱

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小檔案_職場裡的人類圖（文心藍）

被職場耽誤的人類圖探索者，也是不帶電的投射者。

2/4直覺權威投射者，情緒、薦骨、根部、意志力，四大皆空，假冒「偽生產者」長達20年。六年級後段班，世俗價值裡的職場中堅。 人類圖使我相信，荒蕪的沙漠盡頭，將有汪洋湧泉，卸除制約後，我終能回歸愛之船本色。如果，你正處於沙漠之中，這裡有一些試驗過後的路徑作為參考，但願我們節省氣力，少繞遠路，互相扶持。

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