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明明有話想說,卻總被強勢的人牽著鼻子走...聲音教練教你這樣說話,有效傳達想法

撰文者:羅鈞鴻(小虎)、徐慧玲Lynn 更新時間:2023-06-15 瀏覽數:4,697

圖片來源:達志影像

某一次進行演講時,聽眾舉手發問:「如果我很容易受溝通對象的情緒影響,可以怎麼做?像是我的同事講話很急又強勢,每次我有想法跟他討論,我講1句對方就講10句,因為溝通沒什麼效果,所以後來我總是把自己的想法吞下去...。」明明有話想要說,但常被牽著鼻子走,最後卻無法好好表達自己的意見,不知如何是好。

在談如何讓對方接受自己的意見之前,我們要先學會穩住自己的情緒,減少在溝通中產生的壓抑和委屈,才有機會更進一步找到合適的策略來對對方產生影響。


我們的心之所以會受到影響,主要的原因有幾個:

1.目標不明確

目標的意思是,我在這場對話中「想要達成的結果」,而不是我在這場對話中「想要說什麼話」。我們在溝通過程中,因為一來一往的互動,會因應現況去改變對話的內容:我本來想要說A,但因為對方提出了一個條件,剛好限制了A的可行性,所以我改說B。

如果我們的目標不明確,就容易因為對方的主導性比較強,誤把對方的目標當成自己的目標,最後就會覺得好像原先的意見不說出口也沒關係,但之後又覺得沒說出來好像怪怪的,這就是彼此目標不一致的一種徵兆。開口說話之前,請務必把自己的目的想清楚,當彼此的目標不一致的時候,將兩者放在天平上秤秤看,哪一邊在心中更有分量,不僅能幫助你更懂得堅持自己的想法,而且就算你被對方說服,也不會覺得心裡不對勁。

2.無法自我肯定

有些人可能會在聽到別人提出不同的意見時選擇退縮,覺得自己提出來的意見不值得被聆聽,或者自己是沒有資格提出意見的人。

當一個人的自我肯定感不足,就容易把別人的權益放在自己的前面,優先去滿足別人,最後才想到自己。

我們總是容易用「有條件」的方式來肯定他人,例如覺得某人對多數人有貢獻,所以他值得尊敬、他某方面能力很強,所以值得尊敬。所以反過來,也容易用有條件的角度來對自己評價:「因為我能力不夠,所以不能提出意見。」「因為我沒什麼貢獻,所以不應該要求什麼。」

如何更客觀的看待自己呢?把這些「對自己的評價」全都放到一旁,單純地看待當下的對話情境。像是:「我們這場對話是要解決什麼問題呢?我們彼此都能被滿足嗎?」去除對人的評價,再來看待問題,就會對自己想提出的意見更有信心喔!

3.對他人的理解不夠

我們之所以會對一個人的行為感到吃驚、無法理解,是因為不了解對方的思考方式。相對地,如果我們對於一個人的行為模式有一定的認識,就不容易被對方的「不一樣」嚇到,也不容易因此感到受傷害了。

每個人都會有「慣性」,除了生活模式之外,人的情緒反應大多也都來自過往的習慣,像是對什麼容易產生興趣、想避開什麼狀況,或是人們常說的「地雷」也是來自長期累積起來的習慣。

所以,愈了解人的慣性,就愈能看懂他人的情緒反應是如何產生。當我們更好地理解他人時,就不容易受到他人情緒的影響,能有意識地選擇用何種方式來回應。

通常個性強勢的人,思考的慣性是「重視結果」的,也就是說,他們的行動規則都跟如何掌握結果有關,像是想要立即看到成效,所以讓人覺得很急性子;擔心結果不符合預期,想要立即出手修正,導致讓人以為是看不慣他人的做法。

慣性的優點與盲點

慣性會為一個人帶來一些個人特質,但也可能帶來一些盲點。像是重結果的人可能有以下特質:

◆可以果斷地做出決定。
◆追求成就感。
◆勇於挑戰,愈挫愈勇。
◆有主見和明確目標。
◆比他人更有企圖心。
◆具有高度行動力。

不過也會有溝通盲點:

◆在壓力大時,會顯得強勢,給人壓迫感。
◆有自己的想法,所以比較難說服。
◆個性比較急,聽他人說話時會容易沒耐心。

當我們了解一個人的特質,我們可以想像如何運用他的優勢來解決問題,同時,了解一個人的盲點,也有助於避開溝通的地雷,知道那些情緒只是對方的習慣,而不是針對人,也就不容易受傷了。

當我們能理解對方的情緒反應時,就能用比較「俯瞰」的角度來看待事情,不會感到受傷,也就能更理性地進行接下來的溝通了!

現在你知道,一個人個性很急又強勢,是因為他比較沒有安全感,所以只要能維護好對方的安全感,就能讓他比較願意去聆聽。比方說,可以先對對方提出的意見表示認同,之後再表達自己的想法。假設對方提出的行動方案你覺得不夠完善,但出發點很好,你可以先認同對方的出發點,讓對方減少防衛的心理,這樣一來他也會比較願意用開放的態度去聽你說話。

接著,在表達自己意見時,不要用「但是」來做開頭,改用「而且」吧!當對方聽到「我非常認同你以客戶利益為優先考量的想法。」的時候,應該會很高興情況往自己預想的更推進了一步,然而這個時候卻聽到「但是,如果可以再×××的話,會更完善喔!」就可能會有一種自己的提案被否定了的感覺。

所以請改成「而且,如果可以再×××的話,會更完善喔!」這樣聽起來,就會比較像是自己的想法被幫忙補充得更好了,而不是被否決。

我認為,要能對他人產生正面的影響力,先決條件就是讓對方感到有安全感,沒有安全感,你面對的就不是一個理性思考的人,而是一個全自動的情緒防衛機制了。

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從我開始的關係功課:先和自己打好關係,才能與他人建立好感連結
作者:羅鈞鴻(小虎)、徐慧玲Lynn
出版社:圓神
出版日期:2023/05/01

 

作者簡介_羅鈞鴻(小虎)、徐慧玲Lynn
【羅鈞鴻(小虎)】
聲音教練,Podcast《從我開始的關係功課》節目主持人與工具人。2010年開始,以帶領學員「透過聲音,更好地成為自己」為使命,投入聲音教學現場,因溫暖幽默又親切的授課方式,加上生肖屬虎,被學員暱稱「虎哥」或「小虎老師」。

曾登上TEDx Talks,發表「聲音的魅力」等演說,獲得熱烈迴響。

著有《有溫度的溝通課》一書。

【徐慧玲Lynn】
Podcast《從我開始的關係功課》節目製作人與主持人、講師經紀人。擅長從日常生活中的所見所聞取材,透過多元創作型態展現豐富、真實的親身體驗,讓有暖心力的內容帶給人「再試一次」的動力。

2016年,愛上一個大男孩,育有兩名小鮮肉,當雙寶媽的日子裡,仍持續透過創作,實現自己定義的理想生活!

◆Podcast節目:《從我開始的關係功課》


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