錯誤3：總是不知不覺搶了孩子的話

孩子說話時，偶爾會找不到適當的措辭或是不得要領。這時，有不少家長會說：「你要講的應該是這個吧！」、「你想說的是這個嗎？」立刻修正孩子的用詞，或是把孩子想說的話先說出來，這就是「搶孩子的話」。

也許是因為家長大概能推知事情的結論，所以沒耐心聽到最後。有些家長會插嘴回應：「你想說的是這個吧！」不讓孩子說完，就搶先一步結束對話。

孩子：「因為教練叫我們這樣做，我們才做的，可是我們其實不是⋯⋯」
家長：「你想告訴教練，並不是全隊都贊成那種做法，卻說不出口，對吧！」
孩子：「我覺得還有其他比傳球更好的方法⋯⋯」
家長：「也就是攻擊型的隊伍，對吧！這樣就可以讓其他同學發揮他們的優勢了，對吧！」
孩子：「⋯⋯」

這種情況下，孩子並不會覺得自己表達了想法。即使家長的推測是出於好意，但是對孩子而言，這樣並無法得到「完整傳達自己想法」的感覺，同時也會在不舒坦的狀態下，結束對話。就算孩子的表達不夠完美、措辭太幼稚，讓孩子試著「用自己的話去表達的過程」才是最重要的。

錯誤4：明明是在聽孩子說話，卻不知不覺變成「說教」

有些父母總是不認真聽孩子說話，並且在孩子說到一半的時候，不自覺開始說教：

「不是那樣吧！你為什麼要做那種事呢？你這孩子啊⋯⋯」
「我覺得你那樣做不對喔！你應該要⋯⋯」

他們就這樣像機關槍似的對孩子念個不停，甚至沒注意到，正在說話的孩子忽然安靜下來，低下了頭，不發一語。這時候，父母的立場再也不是聽孩子說話，而是變成了「對孩子說話」。

孩子：「星期三的課好可怕喔！數學課接下來是2個小時的英文課，我的腦筋怎麼跟得上啊！」
家長：「你不可以這樣想，不要一直在那邊抱怨跟不上進度，而是要做好跟得上的準備呀！」
孩子：「可是⋯⋯」
家長：「你這孩子，每次都要到最後一刻才做事，既然知道這樣很累，就應該提早準備。你昨天也⋯⋯」
孩子：「好啦好啦⋯⋯反正我就是很沒用⋯⋯」

倘若孩子一開口說話，就立刻遭到責罵、批評，或是因為跟這個話題無關的事情而被罵，孩子就再也不想說話了。父母就算只是想針對孩子的行為責罵，也會讓孩子覺得自身遭到否定。

父母不斷「假聽」，孩子無法獲得被聆聽的滿足

「我好像總是不自覺這樣做耶。」
「這些好像是在說我。」

相信很多讀者都有這種感覺，上述例子都是所謂的「假聽」，也就是說，自以為在聽孩子說話，實際上，卻沒有用心傾聽，這樣並不是真正的傾聽。只會「假聽」的父母，無法讓孩子獲得「被聆聽」的滿足。

進行親子諮商時，很多家長會一邊嘆氣一邊跟我說：

「孩子都不跟我說話。」
「上了國中以後，只會回答嗯或沒有。」
「除了吃飯時間，他都關在房間裡，不讓我看到他。」